Vivir en el mundo "en la sociedad"

Tener el valor para ser quien quieres ser en una sociedad donde todo esta dictado y previamente escrito es considerado locura, pura locura.
Al mismo tiempo el hombre esta condenado a ser libre (J.P Sarte) y como tal seria estupido de la parte de cualquier humano con una inteligencia promedio el afirmar que son las condiciones "las que lo obligaron a ser como es".
Todas estas convenciones sociales que tanto marcan Francia, todas estas reglas a respetar, la etiqueta, los buenos modales, me los paso por el culo, igual que lo hacia en Mexico, considero que es una perdida de tiempo, son reglas que fueron establecidos para inteligencias inferiores, que dictan la moral de criaturas que no son suficientes como para pensar por si mismos en las consecuencias, las reglas sociales, el no hablar cuando no es prudente, el siempre como mujer saber guardar silencio y proteger a los otros, las reglas tan claras, cuando hablo de verdad y la gente me mira como si fuera una criatura salvaje recien salida de su exilio en los bosques.

No me interesa justificar mi existencia como valida en un mundo irracional y manejado por el poder, el dinero y el sexo, me interesa justificarme como valida para mi misma en mi mundo, mi mundo regido por el perfeccionismo, el honor y la justicia, por la busqueda del placer y la felicidad del exito.

Como tal, todos los dias me pregunto, todos los dias me cuestiono, y mientras tu, tu me juzgas por mi comentario sin tacto, por mi abrigo pasado de moda o por mis modales poco politicos, yo estoy dentro de mi, juzgandome por la relevancia de lo que hago, por que tanta diferencia hago en mundo, por el bien, el mal, por el infinito vacio de poder escoger todo el tiempo.

Todos los dias cuando la gente me critica, por que estoy vestida, o por que tengo un acento o por que soy demasiado bromista, me da gusto que me devuelvan a su mundo vano y aburrido, que me clasifiquen, que sea una criatura alcanzable para ellos, cuando para mi soy un infinito interminable, no hay nada mas duro que eso.

Quieren saberlo? Para ser un mundo basado en apariencia e hipocresia, ustedes lo hacen muy mal, no logran ser lo suficientemente hipocritas consigo mismos como para creer que de verdad lo que hacen los hace valer la pena, y todas las noches se acuestan pensando en por que no son como los demas, su existencia me parece un error, una perdida de tiempo, pero no se los pienso decir, ustedes me enseniaron que la hipocresia de una sonrisa lo cubre todo.
El dia en que ustedes mueran su alma saldra de su cuerpo preguntandose que fue todo eso, por que nunca fueron suficiente, por que nada fue verdad, el dia en que yo me muera mi alma saldra de mi cuerpo sonriendo, agradecida por el viaje y dispuesta comenzar de nuevo.
Pero si, tienen razon, hoy engorde!!, estaba mal vestida ayer!!!, como no me da verguenza ser asi!!, mi bolsa es Lancel, mi esposo es un super candidato, guapo y con dinero, las "mujercitas" son para cuidar la casa y ademas me paso de mamona y presumida!!!
Las cosas que importan primero

Por que escogi a Charlie Sheen como imagen de éxito?

En este mundo actual sobreestimulado desde cada esquina, tenemos acceso a todo tipo de ejemplos a seguir, todo tipo de eventos a nivel mundial y gracias a las redes sociales todo tipo de opiniones personales, principalmente basadas en sinsentido como lo que esta pasando por la tv o el nuevo producto que acaba de lanzar apple.

La sociedad esta sucia de cosas inútiles, tweeter nos permite validarlo como si fueran cosas importantes, el internet nos permite ver que tan efímeros son el resto de "nosotros", nosotros los seres humanos, las criaturas más inteligentes del mundo que no pueden vivir sin su automac, sus tarjetas de crédito y una buena sentada en el trono jugando a angry birds.
La rapidez con la que los mensajes viajan a nivel mundial nos hace saber que hubo un terremoto incluso antes de que llegue a las noticias del otro país.

Estamos todos conectados en este sin sentido continuo, regido principalmente por la mercadotecnia, quien nos dice que nunca somos suficientemente delgados, ni suficientemente ricos, que es bueno pasar sobre los demás por nuestros deseos siempre que lo hagamos de forma bio y respetando el medio ambiente.
La sociedad actual para mi es un sinsentido que se desarrolla todos los días, menos y menos gente saben lo que quieren, lo que son o para lo que son buenos, hay que ser bueno para todo y ser todo, todo menos un humilde ser humano con deseos simples.

La primera vez que vi la famosa entrevista de Charlie Sheen en youtube:
http://www.youtube.com/watch?v=h5aSa4tmVNM

Encontre a este hombre completamente drogado por su propio ego, tratando de ser todo al mismo tiempo sin dejarse definir, cuando le preguntan sobre si es bipolar entonces responde:
-Wow que significa eso? cual es la cura? medicina, hacerme igual de normal y aburrido que ellos?, no, no va a pasar, yo lo llamo bi-winning (bi-ganando), gano aqui y gano alla.

Esta maravillosa replica de sinsentido me dio tanto placer que analice la entrevista una y otra vez, bi-fucking-winning.
Ganar, sin saber ni que, ni quien, ni por que, con el solo sentido egolatría, mediatizado y perdido de un hombre que representa un rechazo de la sociedad y que lo asume, como buena basura asume su nombre, y vive como tal.
Magnifico.

De todas las personas que he visto, Charlie Sheen en esta entrevista es el que mejor representa nuestra realidad actual, su acto es un arte, y se que es un idiota sin sentido, enfermo y lleno de vacío, bienvenidos al 2010.
Ahora el mundo es maravilloso, lleno de oportunidades para la gente necia, no me quejo, y probablemente lleno de amor a pesar de parecer lo contrario, sin embargo, creo que no llegaremos a apreciarlo al menos que aceptemos y asumamos que no tiene ningún puto sentido.

So, ladies and gentleman: Me, I'm bi-winning as well.

Fedra y Adrien

Una sola carta, es todo lo que he sabido de ti, en mas de 10 años, y sin embargo no necesito mas, no entiendo por que me fui, soy estúpida, abandone mi ultima esperanza de amor verdadero, por una oportunidad, una buena oportunidad, pero soy estúpida, estúpidamente egoísta, y pago con mi soledad todos los dias-
Fedra pensaba en voz alta.
Esa mañana ha encontrado un sobre en su buzon y con miedo se sienta en la mesa, se prepara un té y se pone a leer:

23 Ago 11

Para mi recuerdo mas preciado:

No le digas a nadie pero todos los días sueño que nos volvemos a ver, que nos reencontramos y se que cuando eso pase sera en navidad, con las luces de fondo, y estoy seguro que cuando pase me voy a sentir en casa, como si no hubiera pasado el tiempo, que 10 años no son nada, cuando uno entrega parte de su alma a alguien, esta nunca se borra, se convierte en parte de una esencia, de un espíritu de una persona.
Dicen que el amor se acaba, pero yo estoy seguro que no es cierto, que el amor solo se transforma, el verdadero amor nunca se acaba, nunca se mueve, nunca muere, vive con nosotros como lo vive el aliento de la vida, cada paso, cada día, todo lo largo de nuestra existencia sigue ahí
.
Te recordare, cada dia de mi existencia, cada amanecer estarás conmigo, en secreto, y voy a pretender que toda mi fuerza sale de la nada cuando evidentemente sale de ti, de aquello de lo que hablamos hace años, de nosotros, un nosotros que existió hace siglos, que nunca se borro de la memoria de las estrellas ni de la luna, nuestra luna.
Venga lo que venga te amare hasta el final de mis días.

Probablemente tu no me recuerdes, pasaste como una estrella fugaz en un cielo obscuro y al irte dejaste aquel resplandor que explica las cosas, aquella luz infatigable, eres la poesía que nunca le digo a nadie, y es mi vana esperanza el volver a verte, uno de estos días, cuando la tierra deje de girar, volver a ver tus ojos, tu voz, volver a olerte, a saber que estas, aunque lejos de mi, saber que eres igual de hermosa que la ultima vez y que cada vez que te recuerdo.

De pronto el mundo parece perfecto, un idilio lleno de esperanza y flores, la distancia esta ahi, el mundo cambio y te sigo adorando, te sigo usando de inspiración, todos los días, cada día.
Seras la persona que nunca tuvo final, una historia que comienza cada dia cuando me despierto y que nunca acaba, seras las miles de posibilidades, seras mi heroína, y en cada historia de alguien inspirador veré tu nombre.

Para siempre Fedra, en secreto.

Adrien


Lagrimas y silencio, una mesita con te y galletas, silencio, arrepentimiento? No.
Nunca fue de esas personas que miran para atrás, Adrien es solo parte de su pasado, y su pasado lleno de amor y nostalgia, es todo lo que queda, de todo aquello que pudo ser.

Fedra toma la carta y la entierra entre sus ropas al fondo de su closet, toda evidencia no debe existir, ahora es una mujer independiente, racional, ahora ya no cree en todas esas tonterías, mismas que no le permiten dejar de llorar en este mismo instante.

El lujo mas grande es el silencio

Probablemente en el mundo en donde vivimos como sociedad actual el único lujo casi inalcanzable es el silencio, un momento de anonimato de la realidad, aquellas tardes solitarias, sin ningún estimulo mas alla de los cielos y el viento.
Somos victimas de un constante bombardeo de estímulos que nos repiten sin cesar de todas las cosas que están alrededor nuestro, toda esta ambigüedad de mundo, inútiles, cosas inútiles que nos rodean y que están siempre presentes, los i-phones, los i-pads, las laptops, los relojes, los paneles de publicidad, la música, las platicas exteriores, la televisión, es como si el desfile de sin sentido siguiera todo el día, y si hubo un segundo de soledad, un segundo de complicidad entre uno mismo, de silencio, la gente poco acostumbrada a estar en compania de solo su propia alma se convierte en pánico. Aburrimiento, hartez, no querer estar cerca de la simplicidad.

Las personas se vuelven motores que reflejan lo que ven en internet, en la televisión y en las revistas y si me preguntan con los años veo cada vez menos y menos personas de verdad, vivas y en una realidad consciente, la mayor parte de las personas están enajenadas en una subrealidad que siguen, sin preguntarse dos veces.

Cuando yo me siento en un momento de silencio (entre los pagos, las obligaciones, los correos que abrir y la mesita que limpiar) : el mundo se abre como si se inclinara hacia mi y de pronto las millones de posibilidades, toda la extensión de la vida, de las almas se proyectan, todos los colores se vuelven ninguno y la música parece tener vida, los recuerdos son parte alternativa de mi presente y no soy nadie, nada, ni una mujer, ni un anima, solo soy un ente que no tiene mas que una delicada linea entre la ignorancia y las ambiciones.
La soledad es magnifica, es un regalo que solo las personas con abundancia mental aprecian, aquella abundancia se cultiva cuidadosamente, con una mirada tendenciosa hacia el alma de uno, hacia sus acciones, hacia saber la diferencia entre lo que uno quiere y lo que uno necesita.

Antes pensaba que todos los seres humanos tenian esta riqueza interior, me doy cuenta que no es asi, y me da paz mental, saber que las estupideces y violencias humanas pueden estar echas por personas tan vacías como el cascaron de un caracol muerto.

Quiero ser la persona que te inspiró

http://www.youtube.com/watch?v=lAF8D0ugyVk&feature=related

Solo te puedo ver en sueños, todo lo que me queda es un montón de recuerdos que guardo con humildad, como si fueran cristales rotos y que algún día les fuera a encontrar sentido y pegarlos correctamente.
Probablemente nunca nos volvamos a cruzar, y eso es el equivalente de la muerte, nos eliminamos los unos a los otros de nuestras vidas, que caso tiene guardar a alguien que no esta en el mismo lugar?, yo le llamo egoísmo, ya no soy objeto de interés por no estar en la boutique correcta.

De pensar que un día fuiste parte de mi vida y todo lo que quedan son sombras en este momento, fui substituida y tu peor aun fuiste substituido por objetos de lujo que me acompañan mejor de lo que tu me acompañabas cuando no tenia dinero.

Soy parte de una nada de recuerdos de gente muerta, gente que ya no existe en mi vida, que me deja con la certeza de que ningún ser humano se queda al menos que le convenga.

Maravilloso haber matado todo lo que era, renacer como un fénix, soy un fantasma en tus recuerdos, un fantasma del cual limpias tus recuerdos, ya tienes tu nueva vida, que mas da.

No tengo el protagonista en tu vida, no me dejarías tenerlo, al menos que cumpla con tus condiciones, sea enteramente rutinaria, como los demás.

No soy como los demás, no me pueden encapsular en un recuerdo y en una llamada, voy mas alla de lo que se supone que vaya, soy un infinito, no un vulgar recuerdo en tu cabeza.

Pero como me duele no serlo, quiero que te acuerdes de mi como la luna de sus estrellas, que sepas que por ti trate de cambiar el mundo, que te di mi tiempo y mi amor, que eso no se lo doy a casi nadie, quiero ser tu ángel, la persona que te inspiró..
No solo un fantasma muerto, no uno mas.

Marlin

Transtorno de ansiedad generalizada

Que felicidad traen estas palabras, todo lo que encierra un pequeño diagnostico, tan lleno de confort, tan calma, un trastorno, ansiedad, una preciosa etiqueta que normalmente designa cosas que son controlables y detectadas.

La realidad sin embargo es horriblemente dura, los seres humanos son muy seguido presas de una ilógica completa de acciones egoístas y vacías, muchas veces tienen como único dios la mercadotecnia (eh ahí por que quiero especializarme en eso).

Las pequeñas cabezas sin sentido y sin motor, siguen todas cosas ridículas.
Uno tiene que confrontar eso todo los días, sin saber bien cual es el resultado detrás, sin saber por que cayo en un mundo inconcreto y disuelto en estupidez individual.

Da bastante miedo si uno lo ve así, la violencia humana, la estupidez, en una misma especie que decide reinar sobre un planeta que como virus no nos puede quitar de su superficie.

Y después la humildad de aceptar que todo esta vacío, no soy mas que un error entre la complicidad de un esperma y un ovulo que solo hacían su trabajo, llegue aquí sin razón como todos, solo que catastróficamente me doy cuenta.

La inteligencia no es bella, es una especie de cicatriz que uno carga, darse cuenta, y luego querer consolarse con un diagnostico: un transtorno, es una enfermedad, no es la realidad, estoy enferma, no me estoy dando cuenta de TODO ESTO, no a mi edad.

Tenia 8 años la primera vez que le pregunte a alguien cual era el sentido de la existencia, y sin respuesta, la gente me miro como cuando uno mira a un fenómeno de circo, que puede saber una niña, cuando se supone que le guste el rosa y las muñecas, que puede saber una mujer cuando se supone que solo suene con tener hijos y una casa linda..

A mi también me enoja saberlo, no quiero ser parte de los que se salen del paradigma, quiero estar dentro en algo confortable y egoísta, no quiero saber esto, no me interesa, una inteligencia tan grande en una mujer bella es error de producción, no.
Soledad, 1 % de la población son INFJ, menos de 1% deben tener un IQ alto, soledad.

Tengo un transtorno, eso debe ser: que emoción!! tengo un transtorno, como cuando a NIetzche lo declararon loco, como cuando a Freud le dijeron que era un drogadicto, tengo una preciosa enfermedad, eso es, seguramente Darwin era presa de ese transtorno también, dios no esta muerto, dios esta en los diagnósticos que nos salvan de nuestra verdad escencial, Jung tiene razón.

http://www.youtube.com/watch?v=6sWll2mqPD0&NR=1

Adrien me parle en français

- Qu'est ce qui t’amène par ici mon vieux ami? J’espère que j'ai t'ai manqué, au moins un petit peu..
-Bah, c est la solitude qui me manque a chaque fois que m'approche de toi, tu sais que je ne suis pas du genre à avoir des amis
-Et pourtant t'est venu me voir encore une fois
-Oui, excuse moi, j'aime bien les silences inconfortables que l'on passe ensemble

Ses yeux bleus avait l'air si vides, je me demande donc si ça a été le cas toujours..

-Je me suis rendu compte que je suis unique, je veux dire, combien de personnes tu connais qui puissent être a la fois intelligentes et sentimentales?
-Ce genre de personnes finissent par devenir fous, pleines de rage, c'est dommage

-Et bien peux être c'est le cas avec moi, mais autant profiter avant
-Adrien tu n'as jamais été un optimiste de toute façon mais je te trouve exceptionnellement gai aujourd’hui.

Il se mets de bout, le bras croisses

-Autant dire que être intelligent ne te facilite pas la vie, tu deviens amer, tout ce temps gâche pour essayer de trouver des explications, quand a la fin les choses n'ont aucun sens.
Ça ne m’empêche pas de vivre pour être certain, tu sais: "la manque de sens de tout", mais le sentiment de ne pas avoir d'espoir c'est une autre chose..

Il me regarde en silence

-Et pourquoi tu ne tombes pas amoureux?
-Tu rigoles? De qui donc?
-Je ne sais pas Adrien, l'amour est le sentiment le moins exigent, il faut pas être un génie, trouve toi quelqu’un, une jolie fille, illogique des fois, qui aime bien la couleur rose et pleure avec les films de Disney, puis tu essaie de avoir des conversations intéressants avec elle, donne lui des cadeaux des temps en temps, comme ça tu te trouve un raison de vivre.

-Et puis ça devienne ennuyeux, l'amour est juste la solution pour le gens intellectuellement limites

Et là je rigole, car lui, certain il est beau et intelligent, mais on le sais tous le deux, quand il tombe amoureux il n'est qu'un pauvre con comme le reste de nous.

Una plática despues de 7 años

-La falta de coherencia en la especie humana es simplemente el único elemento que he encontrado que se repite cada vez- respondió el muchacho de ojos azules, sus cabellos negros en batalla.

-Quizá pasas demasiado tiempo analizando cosas que no se supone que analices, quizá simplemente estas ahi para tomar aquello que es simple y sublimarlo hasta que se convierta en tu razón de ser.
Pocas cosas son de verdad simples, aquellas que lo son tienen el privilegio de ser constantes en un infinito de relaciones entre los objetos son aquellas que se encuentran en medio del resto, cuando todo gira sin ningún sentido.- un suspiro rompe el final del enunciado
Siempre habrá la dulzura del azúcar, o el placer de una sonrisa, un recuerdo encriptado en un olor, habrá los amaneceres en calma, habrá la tranquilidad de una luna que nos mira, la certeza de saber que todo se acaba de todas formas-
Para el resto no hay mucho sentido Adrien, las personas se van, sin coherencia alguna, muchas veces solo dejando una imagen, y aunque se van el hecho de dejar la imagen debería ser suficiente para agradecerles, quien eres tu?, que te atreves a reclamar que las personas se queden?-

Todo el mundo muere solo al final, no es asi?- Adrien mira con los ojos vacíos, su rostro casi perfecto, su pequeña nariz y sus labios rosas lo hacen parecer un niño, un niño con una sola esperanza, aquella de que al final las personas están movidas por compasion y no por egoísmo.

Me da pena decepcionarte- digo con una tristeza solemne- pero hay pocas personas que actúen sin un móvil puramente egoísta, morimos solos al final y aquello que nos queda es quizá este baúl lleno de recuerdos, que si idealizamos lo suficiente servirán para que nos vayamos en paz.

Tantos años sin verte Adrien y te decepciono con las malas noticias de nuevo.

En un solo movimiento me hace una señal de silencio y su dedo se acerca a mis labios.

-No hay forma de decepcionarme, acaso no soy yo el hijo de la desesperanza?, no hay forma de decepcionarme porque yo se que mi esperanza no tiene ningún sentido de todas formas-
-Y para que la tienes en ese caso?-
-Nunca fui lógico, y no pienso empezar a serlo ahora, todo esto, todo lo que me ha pasado, y hasta ahora te atreves a hablarme?, si no fuera por mi esperanza ya me habia olvidado de ti-
-Yo no podría nunca olvidarte Adrien, aunque lo intente, y aunque he olvidado con mucho éxito a mucha gente- me rio - al parecer me gusta el deporte de olvidar-

-Desgracia para ti, pero al parecer no me voy a ir pronto, y si en 7 años no me olvidaste me pruebas que debería quedarme- Una sonrisa y se pone de pie, saliendo por la puerta lo único que puedo ver es su gabardina negra, la famosa gabardina negra.
-Puedo esperar toda una vida- me dijo la ultima vez

Amo estas platicas llenas de sentido, tu y yo tenemos un libro entero de recuerdos.

No ser nada, ente indefinido=libertad.

Me gustaría ser transparente, pasar como el aire entre toda la existencia efímera de las cosas, no tener que estar ahí para escuchar tu frustración, no tener que ser nadie ni nada, no tener que ser mujer porque es una palabra que acorta mi existencia, no tener que ser ninguna nacionalidad porque todos los días pago cuotas caras para ser de un país o de un otro, quiero ser una nada, no tener expectativas ni representar ningún ser humano.
Ya no ser aquella que gana todas las batallas o aquella que da el ejemplo, no quiero ser aquella que trabaja demasiado como para no tener ningún tiempo para si misma.
Quiero ser como una gota de lluvia que pasa tocando todo y sin que nadie la note, no quiero ser lo que tu esperas que sea, lo que la sociedad espera de mi y mucho menos traer a otro ser humano a este mundo de etiquetas.
Me gustaría no ser yo, no tener que hablarte, no tener dolorosos recuerdos de decepción por todas partes, me gustaría no pertenecer a una raza que esta muriendo cada día y que su mejor forma de vida es ignorar su mortalidad, me gustaría tener una trascendencia mas alla de los seres humanos y su falta impresionante de compasión y empatía.
Me gustaría sacudirme y que se me caiga todo el egoísmo que me rodea, todo esto me aburre, me siento parte de un juego en donde caí por accidente y de donde no puedo salir.
No soy nadie, nadie que te importe, odio mi nombre, mi genero, mi nacionalidad, mi carrera y mi edad, y si pudiera regresar el tiempo escogería no ser, no ser es lo único maravilloso, es lo mas cercano al paraíso.
Lo único que de verdad soy, es budista, es la única doctrina que tiene algo de razón, la única doctrina que soy esencialmente y de nacimiento, el resto no me dieron elección.
El día de hoy no soy nada, mas que un ente que observa.

La verdad: soy una perdedora que escribe mamadas.

Escuchar : http://www.youtube.com/watch?v=YgSPaXgAdzE

Dicen que mucho de lo que escribo son puras mamadas. Probablemente aquellos que raramente entienden la vida no van a entender las "mamadas" fuera de contexto y fuera de paradigma que escribo.

Mamadas son el hecho de que cuando era chica en algun lado me dijeron que ser inteligente era suficiente para conquistar el mundo,a veces creo que todo lo que ser inteligente me ha ganado es un monton de gente que no entiende las "mamadas" que hago y mucho menos las "mamadas" que escribo.

Sin embargo puedo decir que la gente es como animales, la mayoria entienden con gritos o recompensas baratas como piropos.. desafortunadamente no me gusta rebajarme al nivel de una domadora de circo, nunca me gusto ni me dio placer el dominar a los demas, ni pasar sobre alguien para lograr lo que quiero.

Ahora eso si no fuera por mis TETAS (mas o menos grandes) y mi carita de angel me haria directamente una looser, gracias a dios naci con genes "agradables" y con un CULO gigante porque eso me da mas PODER con los hombres que cualquier tipo de discurso racional.

Soy un perdedor, im a looser baby, so why dont ya kill me?

Soy una de esas personas que da prioridad a la inteligencia, que maneja de forma civilizada las cosas, que trata de obtener cosas con estrategia y no por la fuerza, soy una de esas extrañas mujeres que se respeta lo suficiente como para no poner sus nalgas a la venta en Facebook para que se masturben con ellas, soy mas inteligente que un porcentaje alto de hombres que se sienten rebazados por mi ego que no depende de mi marca de bolso o de mi "cinturita de thalia" que nunca tuve.

Soy un perdedor, doy prioridad a la civilizacion, a la libertad de expresion en una sociedad donde mi etiqueta de "Mexicana" pesa mas que todo lo que haga, me encantan los bisexuales, trisexuales, perversos, multigenero, prostitutas, etc. Soy un perdedor por que soy fan de la diferencia, la libertad y las sociedades enriquecidas por individuos extremadamente diferentes.
Soy una perdedora por que no doy prioridad a la hipocresia y no me gusta el sabor del culo de otras personas, no pienso rebajarme para nadie.

Soy una perdedora por que creo mas en la libertad que en una libreta jodida de "morales" y "religiones" y "dioses" que limitan al hombre a sexualidad reprimida, misogenismo y aburrimiento.

Escribo puras mamadas por que no me conformo, me encanta chillar como puerco en el lodo, me encanta limpiarme la moralidad de una "civilizacion" que disque funciona bien.
No soy ni envidiosa, ni mal intencionada, ni hambrienta de reconocimiento, ni muerta de ganas por que un albañil en ma calle que me miro me grite que me quiere cojer.

No, soy un perdedor, im a looser baby, en este planeta, y en estos dos paises soy un looser.

Tendran que disculparme por mi falta de vanalidad y de incoherencia, por mis pocas ganas de venderme como carne, o de traicionar mi honor. Disculpenme por no necesitar piropos de calenturientos para formar mi ego como persona, disculpenme por ser una mujer que se valora a si misma mas que "por ser mujer y maravillosa" por ser una chingona en todo lo que hago.

Soy una de las ultimas personas racionales y coherentes de este planeta, im a looser baby..
So why dont ya kill me??

Bi-winning..

Visto desde afuera: ni pendejos ni inútiles ni fáciles de engañar

Blog enviado a Hazmelchigadofavor.com, no se si lo publiquen, entonces creí importante publicarlo.

Me permito escribirles pues considero que un aporte desde un punto de vista distinto siempre debería ser tomado en cuenta.
Llevo leyendo este blog desde que vivía en México, y desde hace 3 años radico en Francia.
El punto es que cuando uno cambia de país tan radicalmente (mi país actual tiene una forma de ver las cosas casi contrarias a México, ) uno se da cuenta de ciertas cosas sobretodo que he continuado leyendo el blog.
Primero he notado que muchos de ustedes tienen 2 cosas certeras:

1) México se esta yendo a la chingada gracias a la hueva, la corrupción y la inutilidad de la mayoría de imbéciles incultos y viciosos de este país.

2) Los medios, los organismos públicos y los organismos internacionales están tratando de distraer al mexicano promedio de la realidad y de las cosas que de verdad tienen importancia.

Dos cosas de las que estaba segura antes de mudarme, y que gracias a mi experiencia veo de una forma muy diferente.
Desde mi punto de vista que el mexicano esta en un error, ni pendejos ni inútiles ni fáciles de engañar, en general comparando con las otras nacionalidades los mexicanos somos bastante astutos, muchos mas trabajadores y entusiastas que la mayoría de los europeos, sin embargo no tenemos lo principal: la autoestima.

Tan traumados quedamos por la conquista española que estamos acostumbrados a rebajarnos a todo lo que los extranjeros creen y dicen, siendo la moda en este momento seguir el movimiento gringo.
No hay nada mas incompetente en este mundo que una persona que tiene la certeza de que no es ni sera nunca tan bueno como los demás, y eso es lo que leo en los blogs todos los días.
Ni mas decir que me da tristeza sobretodo en el ojo de la verdad cuando uno compara nuestras capacidades con las de los otros y se da cuenta que de hecho si somos bastante chingones pero no tenemos ni un pelito de buena apreciación de nosotros mismos o de nuestro país.

Gracias a este sentimiento es que el país esta como esta, no a la corrupción, ni a la criminalidad, es gracias a el pinche sentimiento que el ciudadano común no puede hacer nada contra las fuerzas mayores.
La gente seguirá sin hacer nada si no va a servir de nada. Desde mi punto de vista el complot no lo hacen las televisoras ni los medios ni los pinches candidatos cada vez menos realistas, el complot se lo hace el mexicano a si mismo cuando cada mañana en su cabezita se despierta y dice: pues hoy haré lo mejor posible pero con mis circunstancias no hay mucho que hacer de todas formas..
Poder al pueblo, el día que se la crean, que se pongan de acuerdo y muevan el sistema completo, todos juntos, ese día México sale de pobre y de corrupto. Se llama revolución .. lo hace la gente que tiene certeza de que lo correcto es lo correcto y no se cree todo lo que los demás dicen.



Gracias si me publican, y gracias por leerme.

Master card, para todo lo demas no tiene precio (insatisfecha)

A ver dejenme ver si entendí esto de la realidad:
Las personas que llamamos exitosas son las que tenemos un trabajo que nos quita la mayor parte de nuestro tiempo y de nuestros días de vida, nosotros, que con el poco tiempo libre que tenemos (una miseria) nos dedicamos a hacer lo que no podemos hacer en el trabajo (tareas de la casa, impuestos, pagos, limpiar, tramitar permisos,etc) y que una vez o dos al anio tenemos un día completo para nosotros mismos (lapso de tiempo ridículo para dedicarnos a nosotros mismos y a cuestionarnos sobre la vida), tenemos la obligacion de decir que siendo esta la normalidad debemos conformarnos.
Y hasta ser felices con nuestra suerte ya que tenemos suficientes medios para comprar varias cosas que se nos da la gana comprar, cosas con las cuales se supone que seamos felices ( la nueva television, el ipad, el iphone, ropa de marca, etc).
Protagonizamos nuestro papel en la sociedad sin quejarnos, casa limpia y buen salario, todo esto con los anios que pasan, sin preguntarnos una sola vez si lo que estamos haciendo es de verdad quienes somos, si vale la pena, dejamos de verdad a nuestro espíritu respirar?
Nuestro pobre espíritu naturalmente libre y ahora ahogado por las obligaciones y las cuentas de banco, y aun así nos atrevemos a afirmar que llorar o sentir frustración es de perdedores y débiles.
Si me preguntan a mi llorar y frustrarse es un síntoma de aun tener un poco de salud espiritual.
Al menos en Mx se tiene a la familia para amortigua el madrazo, aquí en el país de la guillotina, ni familia, ni diversión ni sonrisa, la vida es un continuo de obligaciones e intentos de escapatoria que me duran menos de 30 min.
La vida heredada del consumismo y la era industrial no me satisface, puedo consumir como una loca aferrada y trabajar como un maldito burro para ganar dinero pero hace meses que no tengo tiempo de sentarme a reflexionar si mi vida vale verdaderamente la pena, y considero que eso me hace una gran perdedora en este juego.
Y es por esto que muy pocas veces a la semana puedo dormir en paz.

La angustia

La angustia:

Creo todo comenzó cuando tenia como 5 años, creo el culpable fue mi hamster, una mañana que lo fui a despertar y nunca despertó, estaba tieso.. Y ahí fue la primera vez que veía la muerte, el punto de no regreso, ya lo sabía, es decir, ya sabía el concepto pero la angustia de no tener elección, la vida es como una escalera eléctrica, te empuja, y o recoges las oportunidades o pasas en silencio, de todas formas continuara.
Entonces me empece a preguntar que quería, quien era, quienes me habían traído al mundo, porque estaba aquí, y causaba problemas en la escuela, mis compañeros de clase se asustaban, esta persona con una conciencia de estar viviente y de morir pronto, nadie quiere acercarse a este tipo de personas, y no tenia respuestas.

Hasta hoy hay momentos donde la vida es simplemente "random", una casualidad sin respuesta y sin sentido, creo es el defecto de los pensantes de sentir este vacío de vez en cuando, y es un vacío tan infinito como una muerte segura, que todos tenemos pero a la que nadie quiere escuchar.

Esta angustia, de no poder hacer todo, de no tener tiempo me ha llevado a extender mis días a mas de 24 horas, a extender mi vida mas allá de mis 24 años hasta infinitas noches de insomnio, trabajar hasta el cansancio y sobrepasar mis limites corporales cada vez que puedo, todo esto por romperme en dos, por vivir un extra, exprimir de la vida lo que haría un viejo de 80 años de edad llevo haciéndolo desde que tengo 14, estirando mi vida, amando mas allá, llorando mas allá, soñando mas allá, me he envejecido 10 años mas que las personas de mi generación, y curiosamente creo que físicamente se ve.
Y cuando me siento a descansar, escucho aquel reloj del tiempo de vida, reloj con el que naci y que al parecer nadie tiene, aquel indicador de que todo esta relacionado y de que todo se acaba, se desgasta, se va, y es esto lo que me despierta todos los días, el aprovechar, cada minuto bien planeado, cada segundo de una vida que nunca fue mía si no que fue prestada.

Unos identifican esta angustia con una manía que cubre una depresión, la angustia existencial de Sartre para los filósofos, los pensamientos irracionales para los congnitivo-conductuales, para los médicos un "estrés crónico", siempre he creído que todos estos diagnósticos son para calmar a todos aquellos que siguen queriendo creer que su vida es infinita y que tienen derecho a desperdiciarla y errar por el mundo sin preguntárselo dos veces.
Mi único y humilde deseo es que el día de mi muerte me pueda ir con una sonrisa sabiendo que cada momento fue mio, fue mágico y todo esta en paz ahora.

Ahora si un día me encuentran sin hacer nada, descansando o meditando, o simplemente tomándome una cerveza en frente de Scrubs eso quiere decir que mi necesidad esencial se redujo a un momento de silencio, en este extraño caso admitiré mi humanidad de ser lo suficientemente irresponsable como para descansar de mi aventura.


Marlin

A Canada A MI HOGAR

Escuchar: http://www.youtube.com/watch?v=EsXJAorUJ-M





Ven conmigo, escapa conmigo a la tierra de las hojas de maple, al ayer; a donde los arboles respiran tranquilos, donde los atardeceres dorados caen en tranquilidad y las hermosas sonrisas de sus habitantes hacen todo florecer, ven conmigo en este atardecer, a las calles de la ciudad que ama la vida dentro de ella, a jugar con las ardillas y las bellotas, ven conmigo a mi hogar.

Mi hogar con sus hermosos lagos y sus atardereces eternos, mi hogar con sus hot dogs y sus festivales musicales, el lugar que guarda la mitad que me falta de mi alma.
Te esperare toda mi vida si es necesario, en ningún otro lugar mi vida se sintió como algo que valiera la pena, era parte de ti y tu naturaleza sonriente crñecía en cada poro de mi piel, tu bandera me hacia suspirar con orgullo, una tierra noble y en paz, con el unico deseo de soñar.

Eres mi hogar, eres el momento mas feliz de mi vida en una cabina de avion, eres mi razón para existir, y cuando uno desea algo tanto como yo te he deseado a ti toda mi vida a veces no entiendo por que el mundo no me lo da como simple regalo, ese sentimiento que tengo por ti, eres mi madre patria, mi cálido hogar.
Cada una de tus carreteras, cada uno de tus arboles de maple me esperan en un silencio poético, esperan toda una vida a que su espíritu regrese, por que te pertenezco, te pertenezco como huérfana que soy, que nunca he pertenecido a nada ni a nadie.

Y si un día me dan la oportunidad de regresar que así sea, y los angeles perderán sus alas, y la luna dejara de llorar, pues no hay dicha mas grande que estar en casa y hablar en mi idioma, y ver las palomas, ver las gaviotas que pasan en la ciudad, no hay dicha mas grande que el cielo que se abre entre las hojas de tus arboles, te dedique mi vida entera, te la dedico todavía, y eres mi razón de existir sin ninguna duda.

Nunca nadie mas peteneció a ningún lugar como yo pertenezco a cada minuto de tus calles, a cada semáforo, a cada caída de sol y cada amanecer, pertenezco a ti, c'est cool! hi how re u doing? , cada uno de tus habitantes es mi hermano y tu himno nacional me hace llorar.

La tierra dorada de las flores rojas, la tierra de la nieve y de los calurosos habitantes, la tierra que amó a la naturaleza desde antes que se volviera una moda vacía, eres mi corazón, eres en lo que pienso cuando nada tiene sentido. Como es simple todo cuando se a donde pertenezco, cuando se que mi alma no descansara hasta llegar a ti.
Me esperaras, porque soy tuya, pasare por todas las nacionalidades pero soy tuya, cada una de mis sonrisas y todo mi trabajo duro y sin descanso son para ti.

Sobre las despedidas del 2010

ESCUCHAR: http://www.youtube.com/watch?v=_Mwe0AW37DY&feature=related

No me quiero despedir del año viejo por que simplemente estoy cansada de las despedidas, he tenido mas despedidas en los últimos años de mi vida de las que me quiero acordar.
Creo cuando tantos adioses se acumulan en una sola vida uno crea una especie de caparazón que se convierte en la verdadera esencia de todo su ser, y ya no hay nada mas adentro, solo la valentía, el coraje, la voluntad.
Cuando tengo momentos de melancolía me siento a disfrutarlos, por que ya son tan pocos, tan extraños y ajenos a mi que siento como un privilegio todavía extrañar algo, todavía sentir con alguna intensidad relativa.

Todo ha sido análisis, intelectualización y planificación intensa, voluntad, el año que pasa se lleva otra vez mas mi cansancio y me tengo que preparar para uno nuevo.
Después de algunos años uno se convierte en esa estatua irrompible, y no hay marcha atrás creo, del nuevo año no tengo muchas esperanzas, no tengo tampoco mucha emoción, tengo un poco de miedo, tengo planes, hechos, cosas factuales, bien reflexionadas, un año en metal.

Soy plena, llena de felicidad y orgullo, sonrío todos los días, amo mi trabajo, amo mi vida, pero a veces no se si me quedó corazón suficiente para disfrutar todo eso por lo que he luchado, lo he hecho de una manera tan necia y aferrada que creo que me deshice en el camino, y no tengo problema en aceptarlo, supongo que los sueños son caros.
Pero genialmente, de repente, en noches lluviosas siento de nuevo toda esa melancolía que me caracterizaba, y es abrumador, es magnifico .

Marlin