La angustia

La angustia:

Creo todo comenzó cuando tenia como 5 años, creo el culpable fue mi hamster, una mañana que lo fui a despertar y nunca despertó, estaba tieso.. Y ahí fue la primera vez que veía la muerte, el punto de no regreso, ya lo sabía, es decir, ya sabía el concepto pero la angustia de no tener elección, la vida es como una escalera eléctrica, te empuja, y o recoges las oportunidades o pasas en silencio, de todas formas continuara.
Entonces me empece a preguntar que quería, quien era, quienes me habían traído al mundo, porque estaba aquí, y causaba problemas en la escuela, mis compañeros de clase se asustaban, esta persona con una conciencia de estar viviente y de morir pronto, nadie quiere acercarse a este tipo de personas, y no tenia respuestas.

Hasta hoy hay momentos donde la vida es simplemente "random", una casualidad sin respuesta y sin sentido, creo es el defecto de los pensantes de sentir este vacío de vez en cuando, y es un vacío tan infinito como una muerte segura, que todos tenemos pero a la que nadie quiere escuchar.

Esta angustia, de no poder hacer todo, de no tener tiempo me ha llevado a extender mis días a mas de 24 horas, a extender mi vida mas allá de mis 24 años hasta infinitas noches de insomnio, trabajar hasta el cansancio y sobrepasar mis limites corporales cada vez que puedo, todo esto por romperme en dos, por vivir un extra, exprimir de la vida lo que haría un viejo de 80 años de edad llevo haciéndolo desde que tengo 14, estirando mi vida, amando mas allá, llorando mas allá, soñando mas allá, me he envejecido 10 años mas que las personas de mi generación, y curiosamente creo que físicamente se ve.
Y cuando me siento a descansar, escucho aquel reloj del tiempo de vida, reloj con el que naci y que al parecer nadie tiene, aquel indicador de que todo esta relacionado y de que todo se acaba, se desgasta, se va, y es esto lo que me despierta todos los días, el aprovechar, cada minuto bien planeado, cada segundo de una vida que nunca fue mía si no que fue prestada.

Unos identifican esta angustia con una manía que cubre una depresión, la angustia existencial de Sartre para los filósofos, los pensamientos irracionales para los congnitivo-conductuales, para los médicos un "estrés crónico", siempre he creído que todos estos diagnósticos son para calmar a todos aquellos que siguen queriendo creer que su vida es infinita y que tienen derecho a desperdiciarla y errar por el mundo sin preguntárselo dos veces.
Mi único y humilde deseo es que el día de mi muerte me pueda ir con una sonrisa sabiendo que cada momento fue mio, fue mágico y todo esta en paz ahora.

Ahora si un día me encuentran sin hacer nada, descansando o meditando, o simplemente tomándome una cerveza en frente de Scrubs eso quiere decir que mi necesidad esencial se redujo a un momento de silencio, en este extraño caso admitiré mi humanidad de ser lo suficientemente irresponsable como para descansar de mi aventura.


Marlin

A Canada A MI HOGAR

Escuchar: http://www.youtube.com/watch?v=EsXJAorUJ-M





Ven conmigo, escapa conmigo a la tierra de las hojas de maple, al ayer; a donde los arboles respiran tranquilos, donde los atardeceres dorados caen en tranquilidad y las hermosas sonrisas de sus habitantes hacen todo florecer, ven conmigo en este atardecer, a las calles de la ciudad que ama la vida dentro de ella, a jugar con las ardillas y las bellotas, ven conmigo a mi hogar.

Mi hogar con sus hermosos lagos y sus atardereces eternos, mi hogar con sus hot dogs y sus festivales musicales, el lugar que guarda la mitad que me falta de mi alma.
Te esperare toda mi vida si es necesario, en ningún otro lugar mi vida se sintió como algo que valiera la pena, era parte de ti y tu naturaleza sonriente crñecía en cada poro de mi piel, tu bandera me hacia suspirar con orgullo, una tierra noble y en paz, con el unico deseo de soñar.

Eres mi hogar, eres el momento mas feliz de mi vida en una cabina de avion, eres mi razón para existir, y cuando uno desea algo tanto como yo te he deseado a ti toda mi vida a veces no entiendo por que el mundo no me lo da como simple regalo, ese sentimiento que tengo por ti, eres mi madre patria, mi cálido hogar.
Cada una de tus carreteras, cada uno de tus arboles de maple me esperan en un silencio poético, esperan toda una vida a que su espíritu regrese, por que te pertenezco, te pertenezco como huérfana que soy, que nunca he pertenecido a nada ni a nadie.

Y si un día me dan la oportunidad de regresar que así sea, y los angeles perderán sus alas, y la luna dejara de llorar, pues no hay dicha mas grande que estar en casa y hablar en mi idioma, y ver las palomas, ver las gaviotas que pasan en la ciudad, no hay dicha mas grande que el cielo que se abre entre las hojas de tus arboles, te dedique mi vida entera, te la dedico todavía, y eres mi razón de existir sin ninguna duda.

Nunca nadie mas peteneció a ningún lugar como yo pertenezco a cada minuto de tus calles, a cada semáforo, a cada caída de sol y cada amanecer, pertenezco a ti, c'est cool! hi how re u doing? , cada uno de tus habitantes es mi hermano y tu himno nacional me hace llorar.

La tierra dorada de las flores rojas, la tierra de la nieve y de los calurosos habitantes, la tierra que amó a la naturaleza desde antes que se volviera una moda vacía, eres mi corazón, eres en lo que pienso cuando nada tiene sentido. Como es simple todo cuando se a donde pertenezco, cuando se que mi alma no descansara hasta llegar a ti.
Me esperaras, porque soy tuya, pasare por todas las nacionalidades pero soy tuya, cada una de mis sonrisas y todo mi trabajo duro y sin descanso son para ti.

Sobre las despedidas del 2010

ESCUCHAR: http://www.youtube.com/watch?v=_Mwe0AW37DY&feature=related

No me quiero despedir del año viejo por que simplemente estoy cansada de las despedidas, he tenido mas despedidas en los últimos años de mi vida de las que me quiero acordar.
Creo cuando tantos adioses se acumulan en una sola vida uno crea una especie de caparazón que se convierte en la verdadera esencia de todo su ser, y ya no hay nada mas adentro, solo la valentía, el coraje, la voluntad.
Cuando tengo momentos de melancolía me siento a disfrutarlos, por que ya son tan pocos, tan extraños y ajenos a mi que siento como un privilegio todavía extrañar algo, todavía sentir con alguna intensidad relativa.

Todo ha sido análisis, intelectualización y planificación intensa, voluntad, el año que pasa se lleva otra vez mas mi cansancio y me tengo que preparar para uno nuevo.
Después de algunos años uno se convierte en esa estatua irrompible, y no hay marcha atrás creo, del nuevo año no tengo muchas esperanzas, no tengo tampoco mucha emoción, tengo un poco de miedo, tengo planes, hechos, cosas factuales, bien reflexionadas, un año en metal.

Soy plena, llena de felicidad y orgullo, sonrío todos los días, amo mi trabajo, amo mi vida, pero a veces no se si me quedó corazón suficiente para disfrutar todo eso por lo que he luchado, lo he hecho de una manera tan necia y aferrada que creo que me deshice en el camino, y no tengo problema en aceptarlo, supongo que los sueños son caros.
Pero genialmente, de repente, en noches lluviosas siento de nuevo toda esa melancolía que me caracterizaba, y es abrumador, es magnifico .

Marlin